Cocalari ..StepUp 4

Vroiam sa scriu in titlu "cocalari prosti", dar mi-am dat seama ca fac un pleonasm. Va dorim din toata inima sa va mangaie marfarul spinarea si organele interne :*

sexy time cu o Lada

Daca se poate cu persoane de acelasi sex, daca se poate cu animale...de ce nu si cu masini?

Handball girls

"ass-uri de handbaliste!!! pt cei kre ne supara ii tratam q spatele!!”
Hi5 loveste din nou
Nu ma luati in seama, cand va tulbur apele.Cand vreau sa va fut in gura, tratati-ma cu spatele !

i will survive

Parody Jesus Christ - Music video - I Will Survive Gloria Gaynor - Comedy

cel mai norocos idiot

69

tampax

=)))

Despre sex

Sexul la 90 de ani e ca si cum ai folosi o franghie la biliard , in loc de tac.(George Burns)

Femeile ar putea fi capabile sa se prefaca la un orgasm, dar barbatii pot face asta cu o relatie intreaga.(Sharon Stone)

Prietena mea rade mereu cand facem sex, indiferent de ce citeste.(Steve Jobs)

Femeile au nevoie de un motiv pt a avea sex.Barbatii au nevoie doar de un loc.(Billy Crystal)

Tort pt adulti

in zilele noastre, oamenii devin din ce in ce mai creativi cand vine vorba de torturi :D

water on mars

unele lucruri sunt chiar sub nasul nostru

Dovada incalzirii globale

da, se intampla

do it stonger better faster

daft punk

tipuri de orgasm

1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!

5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!

9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!

13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17. Mincinoasa: Oh, oh, a...

100 motive pt care berea e mai buna ca o femeie

WHY A BEER IS BETTER THAN A WOMAN

1. You can enjoy a beer all month.
2. Beer stains wash out.
3. You don't have to wine and dine a beer.
4. Your beer will always wait patiently for you in the car.
5. When beer goes flat you just toss it out.
6. Beer is never late.
7. Hangovers go away.
8. A beer doesn't get jealous when you grab another beer.
9. Beer labels come of without a fight.
10. When you go to a bar, you know you can always pick up a beer.
11. Beer never has a headache.
12. After you have a beer, the bottle is still worth a dime.
13. A beer won't get upset if you come home with beer on your breath.
14. If you pour a beer right, you will always get good head.
15. You can have more than one beer a night and not feel guilty.
16. A beer always goes down easy.
17. You can share a beer with your friends.
18. You always know you are the first one to pop a beer.
19. A beer is always wet.
20. Beer doesn't demand equality.
21. A beer doesn't care when you come.
22. You can have a beer in public.
23. A frigid beer is a good one.
24. You don't have to wash a beer before it tastes good.
25. Beer always comes in multiples of six.
26. Beer doesn't mind being in the wet spot that it left.
27. You can't catch anything but a 'buzz' from a beer.
28. After you have a beer, you're committed to nothing other than dumping the empty bottle.
29. A beer never costs you more than five dollars and never leaves you thirsty.
30. When your beer is gone, you just pop another.
31. You rarely (if ever) fing beer labels on the shower-curtain-rod.
32. Beer looks the same in the morning.
33. Beer doesn't look you up in a month.
34. Beer doesn't worry about someone walking in.
35. Beer doesn't worry about waking the kids.
36. Beer doesn't get cramps.
37. Beer doesn't have a mother.
38. Beer doesn't have morals.
39. Beer doesn't go crazy once a month.
40. Beer always listens and never argues.
41. Beer labels don't go out of style every year.
42. Beer doesn't whine, it bubbles.
43. Beer doesn't have cold hands or feet.
44. Beer doesn't demand legality.
45. Beer is never overweight.
46. If you change beers you don't have to pay alimony.
47. Beer won't run of with your credit cards.
48. Beer doesn't have a lawyer.
49. Beer doesn't need much closet space.
50. Beer can't give you herpes or other nasty things.
51. Beer doesn't complain about the way you drive.
52. Beer doesn't mind if you fart or belch.
53. Beer never changes its mind.
54. Beer doesn't tease you or plays hard to get.
55. Beer never asks you to change the station.
56. Beer doesn't make you go shopping.
57. Beer doesn't tell you to mow the grass.
58. Beer doesn't mind seeing Chuck Norris and Charles Bronson flicks.
59. Beer is always easy to pick up.
60. Big, fat beers are nice to have.
61. Beer doesn't pout or play games.
62. Beer never says no.
63. Beer is easy to get into.
64. Beer never complains when you take it somewhere.
65. Beer doesn't need to go to the powder room with other beers.
66. Beer doesn't wear a bra.
67. Beer doesn't mind getting dirty.
68. Beer doesn't complain about insensitivity.
69. Beer doesn't use up your toilet paper.
70. Beer doesn't live with it's mother.
71. Beer doesn't blow you off.
72. Beer doesn't care if you have no culture or manners.
73. Beer doesn't bitch, yell, or cry.
74. Beer doesn't mind football season.
75. A beer won't make you go to church.
76. A beer is more likely to know how to spell "carburator" than a woman.
77. A beer doesn't think baseball is stupid simply because the guys spit.
78. A beer doesn't give a fuck if you keep a bunch of other beers around.
79. f a beer leaks all over the room, it smells kinda good for a while.
80. A beer will not call you a sexist pig if you say 'doberman' instead of 'doberperson'.
81. A beer won't get a job as a DJ and play 5 straight hours of lesbian folk music on your favorite radio station.
82. A beer won't raise a fuss about a little thing like leaving the toilet seat up.
83. If you mention a "three-hunderd-fifty cubic-inch V8" around a beer, it won't think you're talking about an enormous can of vegetable juice.
84. A beer won't whine that seatbelts hurt.
85. A beer won't smoke in your car.
86. A beer won't argue that there's no difference between shooting down an unidentified aircraft in a war zone and blowing a Korean airliner out of the sky.
87. A beer will never buy a car with automatic transmission.
88. A beer will actually *support* belching and farting and share your enthusiasm for getting them included as demonstration sports in the 2000 Olympic Games.
89. A beer is always ready to leave on time.
90. A beer never fishes for compliments.
91. Some beers (e.g. St. Pauli Girl) have fabulous tits.
92. Beer tastes *good*.
93. If you take a beer out of the fridge just to look at it, but then decide to drink it, the beer won't accuse you of date-rape.
94. An icecold beer will nonetheless let you have your way with it.
95. A beer won't make you pick up some tampons when you go to the grocery store.
96. A beer won't accuse you of lying when you say you read Penthouse "just for the good articles".
97. A beer won't fill up your car with cheesy 85-octane gas with the excuse: "But I saved you a quarter!".
98. A beer will *never* make you go to a Swedisch movie.
99. A beer won't make you eat some expirimental vegetarian meal that tastes like STP Oil Treatment.
100. When you're through with a beer, the thought of another beer doesn't make you ill.

La pescuit-banc

Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se
incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca
din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la
fiecare.
Unguru' zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti.
Dispare. Tiganu' zice:
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in india fericiti, bogati.
Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un Cola Light

Feed the pussy

O blonda primeste urmatorul SMS :
Don't forget to feed the pussy !

Anunt pt BAC

daca mai cade tot vreo blonda dinaia intepata si in comisia de la engleza, eu ii dau cu scaunu' in cap ! :D

Gay_BoyGutzaDeMaimutzaYahooPunctCom

Cat adevar zace acolo..
Cocalarul "tunat" e cel mai prost parameci de pe planeta!

Learn english

invata o limba straina, nu stii cand o sa ai nevoi de ea:))

New mobile phone

DĂ cu GREBLA

Discutie intre Domenico Dolce si Stefano Gabbana:

- Ba Fanele?!

- Da Dulceata mea!

- Ba Fane, noi nu suntem gay?

- Ba da ma cocoselu’ meu!

- Pai si ce paieta mea lucioasa si groasa cautam intre tatele lu’ asta?

Unbeliveable :|

OMG

Vand Ieftin vila la munte-URGENT

dotari : obloane de lemn; incalzire -soba p lemne; baie exterioara; 6 camere
Aer curat, priveliste minunata !

Super trio: piano-beatbox-guitar

Iiro Rantala - Piano
Marzi Nyman - Guitar
Felix Zenger - Beatbox
N'joy !

Sexy Subaru Forester Sumo Carwash

..Hey sexy! :>

Percutie, nu gluma!

Ai visat vreodata ca poti canta la buci? :))

Pt bac la proba scrisa

Sa-ti crape matele de ras, nu alta..

La propriu si la figurat :))

Cum sa agati pe Hi5

Mircea Badea despre hi5 -- in gura presei --

RECLAMA HAIOASA

Uneori, fotbalul poate ucide :D

Romeniăn electronic festivăl

Din nou cocalari extrem de penibili :))

Shop Online

Duduie.. ai umbrela cu sabie laser?:))

Cele mai tari 3 reclame

Cele mai tari 3 reclame IKEA

Zoo

Pur si simplu, iti lasa gura apa ..

Tu poti face asa ceva?

E si asta o arta..de a coborî scarile:))

God is a DJ

Spin..

Halo 2 : Gameplay may change during online play

Sper sa aveti destula rabdare sa il vedeti pe tot!
Incepe aiurea dar pe parcurs devine interesant:))) In a funny way!
Filmuletzul a castigat un concurs mare pe tema "gameplay may change".
Iiiiiaaaaââââââââ !!!

Help

Si noi care stim ca doar romanii sunt asa mai prosti... Hai Spania !

"Phorn"

The internet is for "phorn"..So grab your"dic" and double click for "Phorn phorn phorn"

Incearca sa nu razi, dar oare..poti sa te abtii ?

=))

Reportaj Vasluian :))

Reportajul de la Vaslui, cu subtitrare hip-hop, respectiv academica.

Cocalar Stas

“numi venea sa cred ca se intamplase:((((”

Bah, cum zice tot romanul : asta e! Ce s-a intamplat cu iubirea ta break de-o viata? Vezi..daca nu esti atent, ti-o fute altu inainte .
Tipul cocalarului stas :

1. 7 poze pe haifaiv cu iubita lui pe 4 rotzi, facute din toate unghiurile
   
2. poze la avatar cu fete "bune" gasite,evident tot pe haifaiv
3. status messenger de om mereu plictisit de acelasi program : ..iar sex
   

The return of the mummy pârţ.5.. haifaiv

Pitzipoana aflata la maturitate, care probabil isi cauta un cocalar urat care are bani, dar nu-l ajuta fatza. Oare de ce sta cu piciorul ala atarnat asa in aer? .. i se lipeste..scoica? mm..juicy

Mioriţa la Euro 2008

Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata-i de cu seara
La aerogara
Jucători – vedete
Cu cercei şi plete,
Fitze, tatuaje
Si muntzi de bagaje.

Se vor îmbarca
Cu toţi vor pleca
Spre un campionat
De toţi aşteptat
Cam de vreo opt ani
Speranţe şi bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit

Ne-au aruncat sorţii
Într-o grupă a morţii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocoşi francezi
Şi cu italieni
Iuţi şi cam vicleni.

Cu toţi am crezut
De la început,
Biata Mioriţă
Va fi chisăliţă,
Vom fi nişte miei
În groapa cu lei,
Cu toţi ne gândeam
Şi ne plănuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Să jucăm frumos
Şi spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câştigat
Va fi preţuit
Şi sărbătorit...

Umpluţi de emoţii,
Am înfruntat sorţii
Jucând primul meci
C-o echipă – terci,
De cocoşi francezi
Ce ai noştri iezi
De se-nvârtoşau,
Sigur o bateau.

Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis...

Apoi a urmat,
Meciul aşteptat,
Mare tevatură
Cu echipa azură,
Ce fusese 'ncinsă,
Umilită, învinsă,
De nişte batavi
Aprigi rău şi bravi.

Dumnezeu din cer
Şi c-un tuşier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Şi-un italian
Puţin cam plăvan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu şutu’
Le-a băgat-o în plasă
Şi mortul în casă.

Dar nu a ţinut
Decât un minut,
Că ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Căci un brav fundaş
Zis Gabi Tamaş,
Dă pe lângă minge
Şi meciul se-ncinge.

Nenea flueraş
Cu capul golaş,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol să dai,
Că noroc tot ai...

Intră iar în scenă,
Vedeta eternă
Tot Mutu şutează
Şi normal, ratează!
În toată splendoarea
Şi calificarea...

Acum olandezii
Au bătut francezii,
Făcând cu ei borş
Zeamă de cocoş.

Bieţii noştri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificaţi
Şi-ar fi câştigaţi,
Meciul lor să-l dea,
Atunci ar scăpa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sărmanii francezi
Văd doar stele verzi,
Sunt împrăştiaţi,
Descalificaţi.

În al treilea joc,
Nu mai era loc
Să se speculeze,
Să se parieze,
Mioriţa laie
Iese la bătaie,
Că e favorită
De lume iubită,
Temuţii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor să se conserve
Au băgat rezerve,
Sunt buni de bătut
De la început.

Joacă relaxat,
Ratează distrat,
Ai noştri stresaţi
Cad ca seceraţi,
Cu fundul pe jos
Şi joacă fricos.

Cocis parcă doarme,
Mutu are toane,
Contra are treabă
Tot cade prin iarbă,
Bănel tot aleargă
Mingea s-o culeagă,
Şi face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piţurcă
E sătul de ţurcă,
Schimbă disperat
Dar s-a terminat!

Meciul s-a sfârşit,
Rău ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.

Vor veni în ţară ,
Pentru a câta oară?
Spunând răspicat:
IARĂŞI AM RATAT!
meheheeeeeee

Chestionar nou

Credeti in pastilele de marire a penisului?
	Da, de ce nu?
	As incerca...
	Vreau o doza..ba nu, doua!
	Care sunt efectele supradozei?
	N-am nevoie
	Nu cred.

Filosofi

deci dupa cum asa dar, in opinia mea ..cauza este datorata motivului care..care este.

Pe la doua,doua si ceva, s-a constatat o furtună, din care n-am putut să dorm cu nevastă-mea împreună în pat fiindcă s-a declanşat o extorsiune al unui degajament al unei construcţii de... într-o apă şi după care... puteţi vedea..

Tehno dance

Rupe-te mamaie! ..la propriu

H2O medicament

Apa nu este pt. oricine...
Intreaba-ti doctorul daca apa e buna si pt. tine!

Cellphone Karma

Karma exista :)))

Salarii

Tipurile de salarii din Romania:

• Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
• Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
• Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
• Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
• Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
• Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
• Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
• Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
• Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
• Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile

Matiz tunat

...bine ati venit in Romania, la noi s-a invetat prostia!

Feşăn cic

Exista 2 tipuri de fete: fete...fete si treburi,dihănii..ideale ca neveste pt. alte creaturi ale acestei minunate patrii, cocalarii.
NOTA : A se face diferenta intre "fată" si treaba de mai sus.Multumesc

fauna si flora

Si uite asa, micutzul cocalar incearca sa se catzare in copac, folosindu-si copitutzele lui de bou catzarator, pt. a ajunge la gustoasele frunze ale copacului. Acesta a fost capturat insa de politia animalelor pt. ca nu a avut asupra lui certificatul de cretino-sapiens. Va fi tinut inchis, intr-un loc minune, ferit de vijelie, unde va fi hranit doar cu salam de la craiova.

Campanie anti-mass

Daca nu ii poti invinge, alatura-te lor! Sa vedem ce rezultate vom avea...


Du-te in bucatarie, da drumu la gaze, intoarce-te peste 30 de minute si aprinde un chibrit. Iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan. Daca nu trimiti la toata lista in 5 minute nu vei mai iubi niciodata!

reclama la servicii

Esti permanent cazuta-n cap? Ti-ai pierdut capul de atatea probleme? Prietenii iti spun mereu ca esti cu capul in nori? Ti-ai dori sa te trezesti in capul noptii si sa pornesti din capul locului spre o viata mai buna? Nimic mai simplu! Suna acum la 0800-890-cap si-ti vom trimite un calau la domiciliu!
S-o luam de la cap..dar cand nu-i cap, vai de picioare...

tokio diva

Ca cand ma uit in ochiu' tau,
Ceva subit ma ameteste...
Sa fie oare burtoiul tau?!
Sau posterul de pe perete ?!

Regele

Bling bling ..Hi5u a devenit locul (bling)unde maestrii ai (bling) fotăuşopului si alte programe (bling) de editat poze (bling), se (bling) intalnesc pt. a-(bling) isi arata creatiile.(punct) (bling)In capodopera de mai sus, putem observa un cocalar chipeş , inconjurat de bling bling bling bling bling-uri..cu nelipsitii ochelari de soare, asezat pe tronul sau, in baie.(bling...adica,punct) Hai fiule, scoate tot ce ai mai rau din tine, screme-te pana iese Ghiavolu' din tine, purifica-te... ia-ti un pistol si fa misto de el,baga-ti-l in ..bling

In Direct

P____
pam pam...raspuns gresit!

Thalentatulâ

haualeuâ ! puteti da filmuletzul p mute, ca-i tot aia :D
Mă pârlitule... deschide geamul si fă te rog mizerie in faţa blocului! Hai..nu-ti fie frica, sari!

Visuri

^^ acesta este visul orcarui cocalar: de a-si transforma rabla din fata blocului, intr-o Super Dacia 1300 Mustang GT! Vise placute in continuare! Sfat: ramaneti pietoni, cu manele-n urechi si aur pe degete,cand traversati regulamentar, eu va calc ,pe trecere !

zambiti, va rog!

I like your sexy body,
I like the way you MOOOooo !

Stupidity inc.

Mare ti-e gradina, Doamne! Ma, tu sigur esti in masina aka automobil(super dacia mustang GT)??pare a fi un congelator cand vad fularu ala cu care te-ai spanzurat. asta e una, 2. vita de noapte, dar nu inteleg...de ce ai ma ochelari de soare? era un bec prea stralucitor si te protejezi? daca vrei sa te protejezi, pune-ti un prezervativ pe cap! faci mai multi oameni fericiti :))

"baby" -> hi5

ce paradoxal : maieu si pantaloni cu emblema playboy, si e plin de ursuleti de plush prin camera . Cred ca trebuia schimbat.... play little girl.sa facem si un punctaj:
- 1 punct -pozitie de mamifer patruped in calduri
- 1 punct -colectia de plushuri (fata cuminte..aha..)
- 2 puncte -buzele incordate ca atunci cand te caci
- 1 punct -pt inimioare, textuletze si alte prostii puse peste poza originala
- 2 puncte -port de ochelari de soare intr-o incapere
total: 7 puncte
nu te lasa batuta! erai foarte aproape de a devenii o pitzypoanca de nota 10!

Harakiri

a doua oara,sigur nu o va mai face! =))

Nivelul erectiei in Romania

....omg! ai grija sa nu bei sau sa mananci ceva ca s-ar putea sa dai pe pereti de ras =)))))) Hai Romania !

Copii bipezi

Din ciclul sunt prost da-s mandru. Hai Romania!!
Tine-te bine.. :)))))

iGod

Zilele astea am regasit un site unde poti sa vorbesti cu God! Prima data mi-am pierdut cca.3 ore sa vorbesc..si faceam concurs cu un prieten: cine-l blocheaza cu cea mai tare fraza . Merita aruncata o privire. limba admisa: engleza
Click pe imagine pt a intra in legatura directa :D

Hi5 Stars

un alt exemplu de cocalar "cull" pe hi5 sub numele de "boss" :)) hai ma ca-mi placi, esti asa jalnic =))

cocalar..dar practica si sporturi extreme de iarna...
Punctaj: 1p pt nelipsita poaza cu ochelarii de soare
1p pt practicarea sportului extrem
total puncte: 2 Mai incearca,poti face mai mult de atat ca sa ajungi Bo$$ adevarat!

Pitzy

A sosit momentul cand trebuie sa mai facem si misto de cate o pitzypoanca sau un pitzyponc. Exemplarul de mai sus, neavand ce "calarii" , s-a reoreintat spre un copac! Un exemplu foarte bun de naturist.Asa va vreau!! iubiti natura!

Consecinte

Astea-s consecintele! nu s-ar fii gandit nimeni la asta , nuh?

Dependenta

Adevarul crud

Cosmar

Mai demult, am avut la un concurs ,tema "duel".Stiind ca noi iubim cocalarii..am facut un scurt documentar despre aceaste creaturi terestre ce se regasesc peste tot si sunt foarte usor de recunoscut: fata de culoare mai inchisa(pielea devine tot mai intunecata la culoare din cauza muzicii de cacat p care o asculta) ; haine din piata( de firma frate..tre sa scrie mare Harrison, F1,Vodafone, D&G ..Daniel & Gabriel,etc.) ; privire incruntata la circa 37 de grade( tre sa para si rau, nu? doar e Bo$$ ! ; si de obicei umbla in cireade de cate 4-5 indivizi si se manifesta ca niste urangutani din Somalia urmati sa fie scalpati de triburile de canibali.vizionare placuta !

Homemade: duel de idei

Duel De Idei - The funniest bloopers are right here
tema concursului era "duel". iata ce am realizat^ sper sa va placa.

ce face maneaua din prosti..

intr-adevar, trebuie sa fi foarte prost sa faci asa ceva, dar pentru manelisti nimic nu e imposibil

eu sunt şef! sunt cel mai tare!..cocalar,ce sa mai...

cand esti prost si viata-i grea..