Introdu in casuta de mai sus ceea ce te intereseaza,apoi apasa pe "Căutare"
Star Wars-The Emperor Gets a Job
Daca esti pasionat de Star wars sau nu neaparat, ideal e sa ai putin habar despre cine ce si putin cum :)) Foarte amuzant ^-^
did you know 2
# If blood is red, why are veins blue?
Blood is bright red in its oxygenated form and a dark red in deoxygenated form. In simpler terms, it is bright red when it leaves the lungs full of oxygen and dark red when it returns to the lungs for a refill. Veins appear blue because light penetrating the skin is absorbed and reflected in high energy wavelengths back to the eye. Higher energy wavelengths are blue.
# Why is the sky blue?
When sunlight travels through the atmosphere, it collides with gas molecules. These molecules scatter the light. The shorter the wavelength of light, the more it is scattered by the atmosphere. Because it has a shorter wavelength than the other colours, blue light is scattered more, ten times more than red light, for instance. That is why the sky is blue.
# Why does the setting sun look reddish orange?
When the sun is on the horizon, its light takes a longer path through the atmosphere to reach your eyes than when the sun is directly overhead. By the time the light of the setting sun reaches your eyes, most of the blue light has been scattered out. The light you finally see is reddish orange, the colour of white light minus blue.
# Why do onions make you cry?
Onions, like other plants, are made of cells. The cells are divided into two sections separated by a membrane. One side of the membrane contains an enzyme which helps chemical processes occur in your body. The other side of the membrane contains molecules that contain sulfur. When you cut an onion, the contents on each side of the membrane mix and cause a chemical reaction. This reaction produces molecules such as ethylsufine which make your eyes water. To prevent crying when you cut an onion, cut it under a running tap of cold water. The sulfur compounds dissolve in water and are rinsed down the sink before they reach your eyes. You can also put the onion in the freezer for ten minutes before you cut it. Cold temperatures slow down the reaction between the enzyme and the sulfur compounds so fewer of the burning molecules will reach your eyes.
# Why you shouldn't smoke
If you smoke, you're also inhaling arsenic, benzene, cadmium, hydrogen cyanide, lead, mercury and phonol. In all, 4 000 harmful chemicals, including 44 types of poison, of which 43 are proven cancer-causing substances
Blood is bright red in its oxygenated form and a dark red in deoxygenated form. In simpler terms, it is bright red when it leaves the lungs full of oxygen and dark red when it returns to the lungs for a refill. Veins appear blue because light penetrating the skin is absorbed and reflected in high energy wavelengths back to the eye. Higher energy wavelengths are blue.
# Why is the sky blue?
When sunlight travels through the atmosphere, it collides with gas molecules. These molecules scatter the light. The shorter the wavelength of light, the more it is scattered by the atmosphere. Because it has a shorter wavelength than the other colours, blue light is scattered more, ten times more than red light, for instance. That is why the sky is blue.
# Why does the setting sun look reddish orange?
When the sun is on the horizon, its light takes a longer path through the atmosphere to reach your eyes than when the sun is directly overhead. By the time the light of the setting sun reaches your eyes, most of the blue light has been scattered out. The light you finally see is reddish orange, the colour of white light minus blue.
# Why do onions make you cry?
Onions, like other plants, are made of cells. The cells are divided into two sections separated by a membrane. One side of the membrane contains an enzyme which helps chemical processes occur in your body. The other side of the membrane contains molecules that contain sulfur. When you cut an onion, the contents on each side of the membrane mix and cause a chemical reaction. This reaction produces molecules such as ethylsufine which make your eyes water. To prevent crying when you cut an onion, cut it under a running tap of cold water. The sulfur compounds dissolve in water and are rinsed down the sink before they reach your eyes. You can also put the onion in the freezer for ten minutes before you cut it. Cold temperatures slow down the reaction between the enzyme and the sulfur compounds so fewer of the burning molecules will reach your eyes.
# Why you shouldn't smoke
If you smoke, you're also inhaling arsenic, benzene, cadmium, hydrogen cyanide, lead, mercury and phonol. In all, 4 000 harmful chemicals, including 44 types of poison, of which 43 are proven cancer-causing substances
purtati centura
2 Ghosts and 1 Belt - The best video clips are here
O reclama foarte tare pt campania de folosire a centurii de siguranta !
HOT kissers
"reclama la rujuri"
wanna kiss? :> nu stiu, dar se vede ca intre romani si americani exista o diferenta de gandire de la cer la pamant! adik..modul de a reactiona in anumite ipostaze: astea din film rad la sfarsit, iar dak se intampla la noi cred ca se luau la bataie:D Cimpanzeii nu au nici o vina *
Cum sa nu iubim Romania?
Voltswagen passat al unui cocalar D&G (dragut si glumet), Vio de la Deva:))))
Parizer in fund de vita...ma eu nu prea inteleg, care-i legatura?:))
Euro 2008, cea mai vizionata telenovela a romanilor singuratici
This is not Fast Food. This is good clothing made fast :)))
Uite ma Gheo! Altu' fara cap pe motocicleta! No ce doamnie iarta-ma fac astia, ma?
Oferte de serviciu
Ofertele de serviciu pe întelesul tuturor
- "Cautam oameni cu experienta" = "Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat".
- "Bune abilitati de comunicare" = "Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine".
- "Se cer abilitati de conducere" = "Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc".
- "Rezistenta la stres" = "În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur".
- "Salariu competitiv" = "Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri".
- "Alatura-te echipei noastre dinamice" = "Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur".
- "Tinuta obisnuita" = "Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei".
- "Disponibilitate pentru program prelungit" = "Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end"...
- "Sarcini diferite" ="Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef".
- "Trebuie sa fii atent la orice amanunt" = "Nu avem serviciu de control al calitatii".
- "Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera " = "Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa)".
- "Interviul va fi personal si confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi contactate" = "Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat".
- "Cautam oameni cu experienta" = "Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat".
- "Bune abilitati de comunicare" = "Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine".
- "Se cer abilitati de conducere" = "Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc".
- "Rezistenta la stres" = "În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur".
- "Salariu competitiv" = "Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri".
- "Alatura-te echipei noastre dinamice" = "Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur".
- "Tinuta obisnuita" = "Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei".
- "Disponibilitate pentru program prelungit" = "Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end"...
- "Sarcini diferite" ="Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef".
- "Trebuie sa fii atent la orice amanunt" = "Nu avem serviciu de control al calitatii".
- "Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera " = "Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa)".
- "Interviul va fi personal si confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi contactate" = "Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat".
Tipuri de femei ' IT ':
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in
apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi
multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar
nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea
de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri,
etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti
doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in
lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de 'sa vedem' ii
lipseste ceva...
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate
nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii*
apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi
multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar
nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea
de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri,
etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti
doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in
lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de 'sa vedem' ii
lipseste ceva...
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate
nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii*
Campanie
O campanie cu grafica naspa pt printese si cocalari. S-aveti noroc ca mielul de pasti sau porcu de craciun
Eminescu ,tu esti? Nu te-ai murit? :))
Spovedanie
De Mihai Eminescu
Pacea se coborîse pe întreaga fire
Coborîse seara la o mănăstire
Era în toiul serii jos într-o poiană
Stau vorbind un popă cu o fetişcană
El cu barbă lungă şi obraji frumoşi
Cu ochi de cărbune şi corp viguros
Ea micuţă, zveltă, cu sîni săltăreţi
Cu şolduri rotunde şi cu părul creţ
- Plecăciuni părinte, aşa cum se cuvine
- Bună seara taică, ce cauţi pe la mine?
- Am venit părinte să mă spovedesc
Am păcate multe precum eu gîndesc
- Bine fata taicăi, îţi dau ascultare
Stai colea pe iarbă, spune ce te doare?
- Uite ce-i părinte, sunt căsătorită
Am de toate, dar nu sunt fericită
- Soţul te înşală, e beţiv, te bate?
- Nu de asta-i vorba, mi-aduce de toate
Dar ce-mi foloseşte dacă nu-i bărbat?
Bine e-n ogradă, dar nu-i bun în pat
Înţelegi părinte, ce vreau eu să-ţi spun
Despre partea ceea nu-i deloc bun.
- Spune atunci femeie nu-ţi fie ruşine
Spune cum ţie vorba, să-nţeleg mai bine
Nu te ia în braţe, eşti nemîngîiată
Nu-ţi dă bărbatul ce doreşte o fată?
- Uite cum părinte, cum să-ţi spun e mică
Cînd mă simte aproape, abia i se ridică
El mă ia în braţe, vrea să mă sărute
Eu mă bag sub dînsul, poate că mă fute
El urcă pe mine, îl mîngîi la coaie
Dă din cur o dată ş-apoi i se-nmoaie
Mă desfac la pizdă, mă sui eu pe dînsul
Dau s-o vîr în mine şi mă apucă plînsul
Eu tremur ca varga, el stă neclintit
Se uită la mine, parca-r fi tîmpit
Eu stau toată noaptea, mă frămînt şi gem
Ce să fie oare? O fi vreun blestem?
L-a legat vreo fată de la el din sat?
L-a vrăjit vreo babă? L-ar fi deocheat?
Am venit părinte, dacă mă-nţelegi
Să te rogi la Domnul, soţul să-mi dezlegi
Nu mă duc de-aicea, nu mă dau bătută
Dezleagă părinte, vreau să fiu futută.
- Bine fata taicăi rog pe cel ceresc
Să-mi asculte glasul şi să-l lecuiesc
Pentru asta însă ai să faci canoane
Să te legi fierbinte şi să dai pomane
Dar i-an stai o clipă şi-mi explică
Zici c-o freci în tine şi nu se ridică
Tu te dai întreagă şi cu piele goală
Iar el te priveşte şi nu i se scoală
Tu te culci în pat şi stai lungită
Încaleci pe dînsul, iar el stă ca o vită?
E de necrezut, asta îţi mărturisesc
E de prima dată cînd spovedesc
Aşa de frumoasă, tînără e culmea
Şi să nu ai parte de-un bărbat ca lumea
Dar mai ştii ce aş propune – haide să-ncercăm
Tu să-mi mîngîi sînii, iar eu să te frec
Şi de-o fi să mi-o vezi sculată
Nu începe îndoiala, este nevinovată
Şi atunci va-ncepe post şi rugăciune
Să-ţi dezlege soţul, să-l facă vînjos
Să te mulţumeasca pe faţa şi pe dos
Dar să ştii un lucru că păcatul meu
E cu mult mai mare, iartă-l Dumnezeu
- Bine-atunci părinte, fie precum spui
Mă dezbrac îndată cred că-i vina lui
Şi în seara ceea în umbră se-arătau
Doua trupuri goale ce se înfruptau
Fata speriată, dar cu dor nesătul
Îşi prinsese-n palme faţa de mascul
- Vai ce pulă mare încep să mă tem
Nu auzi eu de frică încep să gem
Uite cum se mişcă, cît e de fudulă
Fericit acele ce-i înfiptă cu aşa pulă
E tare ca piatra, şi stă drept în sus
Atît e de mîndră îmi place nespus
Dă-mi voie părinte vreau să o sărut
- Ia fetiţă dragă suge cît mai mult
Iar acum ajunge, lasă-te pe spate
Desfă cracii bine, atît cît se poate
Cînd vazu pizda popa încremeni
Şi-i veni iată mii de nebunii
- Uite ce minune de la Dumnezeu
Lasă-mă fetiţo s-o sărut şi eu
Ce vaieţi fetiţo, te supără iarba?
- Nicidecum părinte, mă gîdelă barba
- Atunci cu bine cunosc şiretlicul
Desfă bine cracii să-ţi sărut lindicul
- Ajunge părinte nu mai pot îţi jur
Bagă-ţi pula-n pizdă şi mă ia de cur
Hai părinte vîr-o, s-o simt toată-n mine
Să ne cîrligăm şi să ne futem bine
- Bine ce-i atunci de vrei să te fut
Îţi bag pula-n pizdă
Stai în patru labe, saltă curu-n sus
Stai aşa pe iarbă precum eu ţi-am spus
Ia pula-n mînă şi ţi-o potriveşte
Puneţi-o în pizdă ş-apoi mi-o beleşte
Aşa foarte bine acum e belită
Să te fută taica să fii fericită
- Fute-mă mai tare, strînge-mă de cur
- Trage-mă de pulă şi prin împrejur
Na la taică pulă te fut bine aşa?
- Fute-mă părinte şi nu mă lăsa
- Nu te las fetiţo, te mai fut un pic
Acum saltă curul şi te înconvoaie
Să între pula pînă şi cu coaie
Nu mişca din cur, simt că mă furnică
Prea te-nşeli în pulă, da din curişor
Ţine pula-n pizdă, nu mişca că mor
- Simt că mă furnică, of m-am slobozit
Mulţumesc părinte că m-ai potolit !!!
În poiana crucii, în poiana datecii
O fată şi un popă se spovedesc încă.
TEMA PENTRU ACASA: Ce a vrut sa spuna poetul?
De Mihai Eminescu
Pacea se coborîse pe întreaga fire
Coborîse seara la o mănăstire
Era în toiul serii jos într-o poiană
Stau vorbind un popă cu o fetişcană
El cu barbă lungă şi obraji frumoşi
Cu ochi de cărbune şi corp viguros
Ea micuţă, zveltă, cu sîni săltăreţi
Cu şolduri rotunde şi cu părul creţ
- Plecăciuni părinte, aşa cum se cuvine
- Bună seara taică, ce cauţi pe la mine?
- Am venit părinte să mă spovedesc
Am păcate multe precum eu gîndesc
- Bine fata taicăi, îţi dau ascultare
Stai colea pe iarbă, spune ce te doare?
- Uite ce-i părinte, sunt căsătorită
Am de toate, dar nu sunt fericită
- Soţul te înşală, e beţiv, te bate?
- Nu de asta-i vorba, mi-aduce de toate
Dar ce-mi foloseşte dacă nu-i bărbat?
Bine e-n ogradă, dar nu-i bun în pat
Înţelegi părinte, ce vreau eu să-ţi spun
Despre partea ceea nu-i deloc bun.
- Spune atunci femeie nu-ţi fie ruşine
Spune cum ţie vorba, să-nţeleg mai bine
Nu te ia în braţe, eşti nemîngîiată
Nu-ţi dă bărbatul ce doreşte o fată?
- Uite cum părinte, cum să-ţi spun e mică
Cînd mă simte aproape, abia i se ridică
El mă ia în braţe, vrea să mă sărute
Eu mă bag sub dînsul, poate că mă fute
El urcă pe mine, îl mîngîi la coaie
Dă din cur o dată ş-apoi i se-nmoaie
Mă desfac la pizdă, mă sui eu pe dînsul
Dau s-o vîr în mine şi mă apucă plînsul
Eu tremur ca varga, el stă neclintit
Se uită la mine, parca-r fi tîmpit
Eu stau toată noaptea, mă frămînt şi gem
Ce să fie oare? O fi vreun blestem?
L-a legat vreo fată de la el din sat?
L-a vrăjit vreo babă? L-ar fi deocheat?
Am venit părinte, dacă mă-nţelegi
Să te rogi la Domnul, soţul să-mi dezlegi
Nu mă duc de-aicea, nu mă dau bătută
Dezleagă părinte, vreau să fiu futută.
- Bine fata taicăi rog pe cel ceresc
Să-mi asculte glasul şi să-l lecuiesc
Pentru asta însă ai să faci canoane
Să te legi fierbinte şi să dai pomane
Dar i-an stai o clipă şi-mi explică
Zici c-o freci în tine şi nu se ridică
Tu te dai întreagă şi cu piele goală
Iar el te priveşte şi nu i se scoală
Tu te culci în pat şi stai lungită
Încaleci pe dînsul, iar el stă ca o vită?
E de necrezut, asta îţi mărturisesc
E de prima dată cînd spovedesc
Aşa de frumoasă, tînără e culmea
Şi să nu ai parte de-un bărbat ca lumea
Dar mai ştii ce aş propune – haide să-ncercăm
Tu să-mi mîngîi sînii, iar eu să te frec
Şi de-o fi să mi-o vezi sculată
Nu începe îndoiala, este nevinovată
Şi atunci va-ncepe post şi rugăciune
Să-ţi dezlege soţul, să-l facă vînjos
Să te mulţumeasca pe faţa şi pe dos
Dar să ştii un lucru că păcatul meu
E cu mult mai mare, iartă-l Dumnezeu
- Bine-atunci părinte, fie precum spui
Mă dezbrac îndată cred că-i vina lui
Şi în seara ceea în umbră se-arătau
Doua trupuri goale ce se înfruptau
Fata speriată, dar cu dor nesătul
Îşi prinsese-n palme faţa de mascul
- Vai ce pulă mare încep să mă tem
Nu auzi eu de frică încep să gem
Uite cum se mişcă, cît e de fudulă
Fericit acele ce-i înfiptă cu aşa pulă
E tare ca piatra, şi stă drept în sus
Atît e de mîndră îmi place nespus
Dă-mi voie părinte vreau să o sărut
- Ia fetiţă dragă suge cît mai mult
Iar acum ajunge, lasă-te pe spate
Desfă cracii bine, atît cît se poate
Cînd vazu pizda popa încremeni
Şi-i veni iată mii de nebunii
- Uite ce minune de la Dumnezeu
Lasă-mă fetiţo s-o sărut şi eu
Ce vaieţi fetiţo, te supără iarba?
- Nicidecum părinte, mă gîdelă barba
- Atunci cu bine cunosc şiretlicul
Desfă bine cracii să-ţi sărut lindicul
- Ajunge părinte nu mai pot îţi jur
Bagă-ţi pula-n pizdă şi mă ia de cur
Hai părinte vîr-o, s-o simt toată-n mine
Să ne cîrligăm şi să ne futem bine
- Bine ce-i atunci de vrei să te fut
Îţi bag pula-n pizdă
Stai în patru labe, saltă curu-n sus
Stai aşa pe iarbă precum eu ţi-am spus
Ia pula-n mînă şi ţi-o potriveşte
Puneţi-o în pizdă ş-apoi mi-o beleşte
Aşa foarte bine acum e belită
Să te fută taica să fii fericită
- Fute-mă mai tare, strînge-mă de cur
- Trage-mă de pulă şi prin împrejur
Na la taică pulă te fut bine aşa?
- Fute-mă părinte şi nu mă lăsa
- Nu te las fetiţo, te mai fut un pic
Acum saltă curul şi te înconvoaie
Să între pula pînă şi cu coaie
Nu mişca din cur, simt că mă furnică
Prea te-nşeli în pulă, da din curişor
Ţine pula-n pizdă, nu mişca că mor
- Simt că mă furnică, of m-am slobozit
Mulţumesc părinte că m-ai potolit !!!
În poiana crucii, în poiana datecii
O fată şi un popă se spovedesc încă.
TEMA PENTRU ACASA: Ce a vrut sa spuna poetul?
XBOX 360 -Banned Commercial
Nu e asa ca ce e interzis, este de cele mai multe ori mai interesant? Ma refer la reclame bah droghistilor :))
fii prost,penibil FII COCALAR
Hof hăouf... Asta stie sa-si traiasca "muzica". Actor trebuia sa te faci ma amaratule.
Search 1
Iata ce mai cauta lumea pe Google, si ajung pe acest site :
"matiz tunat" - esti cocalar si vrei sa-ti tunezi rabla? :))
"matiz tunat poze" -se pare ca da..
"hi5 baby" - da...
"prezervativ sperma" -sper ca nu cautai unu facut din asa ceva, nu?
"hawkvids" - hopa..ne cauta lumea deja dupa nume. Hai ca-i simplu : www[punct]hawkvids[punct]blogspot[punct]com
"hi5 h2o" - eu ce sa inteleg de aici? ca haifaivu e vital pt tine ca si
apa? :-??
"chestionar de personalizata" -saracu...
"haifaiv 5" -esti bâlbâit? hi5 55
"poze tort pula" - ti-era pofta, stiu..stiu..
"incearca sa nu razi" - vrei sa fim seriosi?
"karma" - exista?
"spanul smecher" - i-a furat femeia, nu?:>
"spanul mare smecher" -asta era fraxu aluia de mai inainte ..
"perle bac 2008 harap alb" - a scris perle Harap Alb la bac?
"tampax" - pt zile delicate
" "previously on lost" " -de ce scrieti ma cu ghilimele pe google ?
"haifaiv hit 5" -iti traiesti viata pe net? asl pls..
"pitzy" - este este :)))
Hai treaca mearga, nu avem vizitatori sclintiti la minte.. insa, iata ce cauta lumea pe Google de ajunge pe siteul prietenului nostru de la DIGITALVIDEO
:
(comentariile ne apartin)
"se caută filme porno gratis" -se cauta..labagii dracu
"poze cu cea mai mare pizda" -uita-te pe gaura cheii cand face ma-ta baie, Domnule Labiş
"babe care se fut" -cat de cretin sa fii sa vrei sa vezi cum fute unu un cacat stafidit ? :|
"cum sa te futi (filmulete)" -singur sau cu altcineva? poti sa futi capete de perete..cauta p aici filmulete
"violuri" -vezi PRO TV stirile de la ora 5
"femei care se fut gratis" -ce cauti ma? neveste?
"curve care se fut" -sunt si care fac altceva?
"porno batrini cu fete" -ma tu nu ai cautat si mai sus? iti plac stafidele?
"pisat in gura" -vreun prieten de-al lui Guru
"caut curve de futut cu poze goale" -curve fara poze nu merge..
"jocuri cu parinti care se fut" -doamne..
"ce mai baga fetele in pizda" -ce pot si ele, ce sa faca..
"femei filmate" -n-ai mai vazuta asa ceva, huh?
"filmulete in care profesoare fac sex cu elevi" -ai fantezii cu profa de fizica?
"baieti fut baieti" -oribil :|
"faze si glume de ras video" -alea s-au terminat. avem doar d-alea de bocesti
"glume si bancuri vidio" -au ajuns cu netu' si pe la voi in comuna?
"caut filmulete cu violuri reale youtube" -hai ma..nu-ti place PRO tv?
"jocuri gratis da misto tare" -bine ca a specificat! nu tot ce e gratis e si "misto tare" :))
"poze cum baga capul in pizda" -sa inteleg ca ai gasit pizda aia mare de o cautai mai sus, nu?
"misto" -hauăleuâ
"sex cu violuri" -tu ce crezi ma ca le facea cand le viola? masaj?
"fut" -te dai mare, sau ce?
"femei care isi dau drumu" -pe scari
"fut bine caut de lucru" - =))))))))
"floci la tigaie" -retete culinare
"imi place sa ling pizda fututa" -si vrei sa imparti asta cu toata lumea? :))
"poze ale pamantului" - esti facut din lut ma? doamne...
"moldoveni la sapa" -si mai sus cautau pamant ca sa-l sape ?
"poze droguri" -ma droghistule..
"puli barbati poze" -alea de femei nu-ti plac?
Castigator pentru cel mai sec search :
"cap scara" - gat de tavan, bratz de usa , picior de butelie... Noul DobiCop
Lasati comment acea cautare care va impresionat..pana la lacrimi
"matiz tunat" - esti cocalar si vrei sa-ti tunezi rabla? :))
"matiz tunat poze" -se pare ca da..
"hi5 baby" - da...
"prezervativ sperma" -sper ca nu cautai unu facut din asa ceva, nu?
"hawkvids" - hopa..ne cauta lumea deja dupa nume. Hai ca-i simplu : www[punct]hawkvids[punct]blogspot[punct]com
"hi5 h2o" - eu ce sa inteleg de aici? ca haifaivu e vital pt tine ca si
apa? :-??
"chestionar de personalizata" -saracu...
"haifaiv 5" -esti bâlbâit? hi5 55
"poze tort pula" - ti-era pofta, stiu..stiu..
"incearca sa nu razi" - vrei sa fim seriosi?
"karma" - exista?
"spanul smecher" - i-a furat femeia, nu?:>
"spanul mare smecher" -asta era fraxu aluia de mai inainte ..
"perle bac 2008 harap alb" - a scris perle Harap Alb la bac?
"tampax" - pt zile delicate
" "previously on lost" " -de ce scrieti ma cu ghilimele pe google ?
"haifaiv hit 5" -iti traiesti viata pe net? asl pls..
"pitzy" - este este :)))
Hai treaca mearga, nu avem vizitatori sclintiti la minte.. insa, iata ce cauta lumea pe Google de ajunge pe siteul prietenului nostru de la DIGITALVIDEO
:(comentariile ne apartin)
"se caută filme porno gratis" -se cauta..labagii dracu
"poze cu cea mai mare pizda" -uita-te pe gaura cheii cand face ma-ta baie, Domnule Labiş
"babe care se fut" -cat de cretin sa fii sa vrei sa vezi cum fute unu un cacat stafidit ? :|
"cum sa te futi (filmulete)" -singur sau cu altcineva? poti sa futi capete de perete..cauta p aici filmulete
"violuri" -vezi PRO TV stirile de la ora 5
"femei care se fut gratis" -ce cauti ma? neveste?
"curve care se fut" -sunt si care fac altceva?
"porno batrini cu fete" -ma tu nu ai cautat si mai sus? iti plac stafidele?
"pisat in gura" -vreun prieten de-al lui Guru
"caut curve de futut cu poze goale" -curve fara poze nu merge..
"jocuri cu parinti care se fut" -doamne..
"ce mai baga fetele in pizda" -ce pot si ele, ce sa faca..
"femei filmate" -n-ai mai vazuta asa ceva, huh?
"filmulete in care profesoare fac sex cu elevi" -ai fantezii cu profa de fizica?
"baieti fut baieti" -oribil :|
"faze si glume de ras video" -alea s-au terminat. avem doar d-alea de bocesti
"glume si bancuri vidio" -au ajuns cu netu' si pe la voi in comuna?
"caut filmulete cu violuri reale youtube" -hai ma..nu-ti place PRO tv?
"jocuri gratis da misto tare" -bine ca a specificat! nu tot ce e gratis e si "misto tare" :))
"poze cum baga capul in pizda" -sa inteleg ca ai gasit pizda aia mare de o cautai mai sus, nu?
"misto" -hauăleuâ
"sex cu violuri" -tu ce crezi ma ca le facea cand le viola? masaj?
"fut" -te dai mare, sau ce?
"femei care isi dau drumu" -pe scari
"fut bine caut de lucru" - =))))))))
"floci la tigaie" -retete culinare
"imi place sa ling pizda fututa" -si vrei sa imparti asta cu toata lumea? :))
"poze ale pamantului" - esti facut din lut ma? doamne...
"moldoveni la sapa" -si mai sus cautau pamant ca sa-l sape ?
"poze droguri" -ma droghistule..
"puli barbati poze" -alea de femei nu-ti plac?
Castigator pentru cel mai sec search :
"cap scara" - gat de tavan, bratz de usa , picior de butelie... Noul DobiCop
Lasati comment acea cautare care va impresionat..pana la lacrimi
DinDragoste
"ma gindeam la iubirea mea cu mina p inima ce ziceti”
Ce-ai ma? il simti pe filing in tine? Ce dragutz.. se gandea la balena lui..
Ti-a naufragiat balena ma.. imi pare rau :( nu veti mai putea avea copchii handicapati.
Parking pitzi
Tu pitzy ,tu ! Unde esti aici? In Parcare la mall? pff...ai grija ca nu ti-ai parcat matura regulamentar si risti sa ti-o ridice.
Did you know?
- Astatine is an element so rare that if you searched the entire planet you’d only find a lump the size of a sugar cube.
- When a flea jumps, the rate of acceleration is 20 times that of the space shuttle during launch.
- The maximum speed that raindrops can fall at is around 18mph, depending on their size.
- If every star in the Milky Way was a grain of salt they would fill an Olympic sized swimming pool.
- 12 Astronauts have walked on the moon, between them bringing back 382 kilograms of rocks, pebbles, sand and dust.
- Whales talk to each other by making a loud clicking noise. The sound waves travel extremely well underwater and they can hear each other from 100 miles away.
- A TV screen shows 24 pictures a second. Because a fly sees 200 images a second, it would see TV as still pictures with darkness in between.
- Cats can see clearly in one-sixth the amount of light we humans would need. This is due to a special layer of cells at the back of their retinas, which acts like a mirror, reflecting light back to the retina's cells.
- In 1936 Professor Alfred Gaydon underwent surgery on his eyes after an accident. When his sight began to return he found that he could see ultra-violet light, which is normally beyond the visible spectrum of humans. This helped in his work as a physicist, but it did distort how he saw other colours!
- Because of thermal expansion the Eiffel Tower is 15cm taller in summer.
- Some people who have two or more different kinds of fillings in their teeth are able to hear high-power AM broadcast stations when located within a few hundred feet of the stations. In such cases, the strong radio waves act upon the teeth fillings in such a way that the electromagnetic oscillations get transformed to mechanical vibrations in the person's head, and these are heard as sound.
- The amount of sunlight reaching the earth's surface is 6,000 times the amount of energy used by all human beings worldwide. The total amount of fossil fuel used by humans since the start of civilization is equivalent to less than 30 days of sunshine.
- Tree crickets are called the poor man's thermometer because temperature directly affects their rate of activity. Count the number of chirps a cricket makes in 15 seconds, then add 37. The sum will be very close to the outside temperature in farenheit!
- The highest temperature ever recorded at the South Pole was minus 13 degrees centigrade.
- If our Sun were just inch in diameter, the nearest star would be 445 miles away.
- If the Sun were the size of a beach ball then Jupiter would be the size of a golf ball and the Earth would be as small as a pea.
- Neutron stars are so dense that a teaspoonful would weigh more than all the people on Earth!
- On average, airliners will get struck by lightning once every year.
- You weigh less if you stand at the equator than if you stood at the north pole. This is because the equator is actually further away from the centre of the earth, so the force of gravity is less.
- Engineers at NASA claim to have made the loudest noise ever: of 210 decibels. This is so loud that it can make holes in solid materials.
- The mass of the Earth increases every year because of 3,000 tonnes of meteorite debris that hits its surface from space.
- Who choked on their own invention? Hubert Cecil Booth, the inventor of the vacuum cleaner. In testing how it would work, he was sucking dirt by mouth through a piece of material and ended up with a lungful of dust!
- The microwave oven was invented by accident, when Percy Spencer found that his chocolate bar had been melted by an experiment he was running on radar systems. He immediately started experimenting successfully on microwaved popcorn.
- A supernova is the most energetic single event known in the Universe. Material is exploded into space at about 10,000 kilometres per second. All the stars in our galaxy (about 100,000,000,000) would have to shine for six months to produce the amount of energy released by just one supernova.
- The planet Venus’s day is longer than its year. It takes 225 ‘Earth’ days to rotate around the Sun (a Venusian year) and 243 ‘Earth’ days to rotate on its axis (a Venusian day).
- It takes the energy output of at least one power station to keep the traffic lights in the British Isles operating.
- One kilogram of butter stores as much energy between its atoms as the same quantity of TNT.
- Men are six times more likely to be struck by lightning than women.
- IBM's ASCI white supercomputer, the fastest computer in the world, weighs as much as 17 elephants and can do in one second what a calculator would take 10 million years to do.
- Do astronauts burp? Because you are weightless in space, the contents of your stomach float and tend to stay at the top of your stomach, under the rib cage and close to the valve at the top of your stomach. Because this valve isn't a complete closure (just a muscle that works with gravity), if you burp, it becomes a wet burp from the contents in your stomach. Gross!
- The Moon is gradually moving away from the Earth and the tides are to blame. Every year, the Moon moves a further 3.82cm from the Earth.
- Gold leaf is pure gold, but you can cover large areas with it very cheaply because it is very thin. Gold leaf is less than 0.00008 millimetres thick - which is only about 300 atoms thick.
- Every rainbow is unique - each rainbow is formed from light hitting your eye at a very precise angle. Someone standing next to you will see light coming from a slightly different angle than you and therefore see a different rainbow.
- A bolt of lightning contains enough energy to toast 160,000 pieces of bread. Unfortunately the bolt only takes 1/10,000 of a second – so turning the bread over might prove difficult.
- If 10 kilograms of matter spontaneously turned into energy there would be enough energy to power a 100 Watt light bulb for 300 million years - a harrowing thought for all weight watchers.
“its me mai veche”
Un cocalar exemplu, cercel in ureche, zgarda la gat, vopsit cu juma' de tub de vopsea blonda , privire " :> " ca-i mandru..ce pula mea; bluza feşăn in trend cu minim 7 brand-uri imprimate , cumparata evident din piata din spatele blocului. Acesta este insa, un cocalar mai deosebit, vorbitor de romgleza de pe plaiurile Cocalandriei.. printre putinii in viata.
Petitie
Apel catre autoritatile locale pentru promovarea utilizarii bicicletei ca mijloc de transport in Brasov
Noi, cetateni ai municipiului Brasov, dorind sa avem un oras cu mai putina aglomeratie, praf, zgomot si gaze de esapament, in care sa-ti faca placere sa traiesti si sa te deplasezi, vazand ca traficul auto a atins o intensitate ce afecteaza negativ deplasarea in oras, activitatile economice, sociale si culturale, stiind ca exista solutii alternative, dar vazand ca multe par a fi neintelese sau prea mult amanate sau aplicate inadecvat si ca nu exista o strategie coerenta in acest domeniu, considerand ca bicicleta este o parte a solutiei, fiind un vehicul ecologic, eficient energetic, suficient de comod si rapid, care ocupa putin spatiu, nu face zgomot, nu emite noxe si are un efect benefic asupra sanatatii celor care il folosesc in mod regulat,
Solicitam autoritatilor locale:
1. Realizarea unei retele coerente de piste si alte cai de comunicatie specifice pentru biciclete in intregul oras. Dar nu oricum, ci:
- de calitate adecvata (de exemplu respectand latimea de minim 1,50 metri pe sens, marcare si semaforizare corespunzatoare, ridicarea masinilor care le blocheaza etc.)
- care sa nu ia din putinul spatiu ce a mai ramas pietonilor sau din spatiile verzi (ci din cele folosite acum de masini sau ocupate cu panouri publicitare, tonete etc.)
- care sa se realizeze acolo unde este cea mai mare nevoie de ele, nu unde e mai usor sau ieftin (trebuind sa se inceapa prin interconectarea zonelor de maxim interes, cum sunt zona centrala, principalele cartiere, zonele comerciale si de agrement, marile unitati de invatamant si industriale).
2. Realizarea de rastele si alte facilitati adecvate de parcare in siguranta a bicicletelor (in toate zonele de interes public, precum si in cartierele de blocuri, campusurile universitare si alte zone unde parcarea lor in siguranta este acum o mare problema);
3. Asigurarea pe viitor in mod gradat a intermodalitatii de transport (posibilitatea de a lua bicicleta in / pe mijloacele de transport in comun).
4. Deschiderea pentru traficul bicicletelor in ambele sensuri pe strazile care au la ora actuala regim de sens unic si exceptarea bicicletelor de la alte restrictii de circulatie sau stationare impuse pentru vehicule, cum sunt benzile rezervate pentru transportul in comun sau aleile si strazile pietonale.
5. Luarea altor masuri de promovare a mersului pe bicicleta, precum si mersului pe jos si a transportului in comun.
6. Descurajarea utilizarii autoturismelor, extinderea zonelor pietonale, implementarea adecvata a regulilor de aprovizionare si acces pentru traficul greu, degajarea trotuarelor si spatiilor verzi de autovehicule si constructii si redarea catre cetateni a spatiului public.
perle BAC 2008 Rilăudid
• “Nichita Stanescu este un poet care se miră de orice. El se mira şi de faptul că oamenii aud şi au urechi. Păi de ce? El n-a avut urechi? A văzut el vreun om fără urechi? Mă rog, da se zice ca aşa este în poezie, să te miri de toate şi să le pui pe toate unele subt altele, în rânduri scurte, ca să se vadă ca sunt versuri”;
• “Pai da, trebuie să ne dam după timp, acum nu mai este vreme de dulcegării, de tromboane, trebuie să ştii să trăieşti, să faci bani, să ai casă şi maşină, să ai un servici uşor şi bănos. Dacă te dai după timp trăieşti bine cum trăiesc deputaţii” (n.n.: Cerinta era: Scrie un text de tip argumentativ, de 15-20 de rânduri, despre timp, pornind de la ideea exprimata in urmatoarea afirmatie: “Timpul se schimba. Trebuie sa ne schimbam si noi cu dânsul”. E. Lovinescu, Opere).
• “Când cel care scrie basmul este incult şi basmul este incult”
• “Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje ca nu le mai ţii numărul dar trebuie să fii atent la fabula că te întâlneşti cu ea şi în final”;
• “Basmul studiat de noi este Harap Alb şi este un basm cult pentru că este scris de un om cult, Eminescu. Atunci când cel care scrie basmul este incult şi basmul este incult, adică opus basmului cult, dar amândouă basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris într-un fel şi celalalt în alt fel”.
• “Pai da, trebuie să ne dam după timp, acum nu mai este vreme de dulcegării, de tromboane, trebuie să ştii să trăieşti, să faci bani, să ai casă şi maşină, să ai un servici uşor şi bănos. Dacă te dai după timp trăieşti bine cum trăiesc deputaţii” (n.n.: Cerinta era: Scrie un text de tip argumentativ, de 15-20 de rânduri, despre timp, pornind de la ideea exprimata in urmatoarea afirmatie: “Timpul se schimba. Trebuie sa ne schimbam si noi cu dânsul”. E. Lovinescu, Opere).
• “Când cel care scrie basmul este incult şi basmul este incult”
• “Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje ca nu le mai ţii numărul dar trebuie să fii atent la fabula că te întâlneşti cu ea şi în final”;
• “Basmul studiat de noi este Harap Alb şi este un basm cult pentru că este scris de un om cult, Eminescu. Atunci când cel care scrie basmul este incult şi basmul este incult, adică opus basmului cult, dar amândouă basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris într-un fel şi celalalt în alt fel”.
perle la BAC 2008
"Spanul, mare smecher, l-a ochit imediat pe Harap Alb ca-i bleg, i-a trantit capacul la fantana si i-a luat fata."
"Spanul a fost pt Ion Creanga un model de personaj nenorocit pe care l-a urmat toata viata"
"Privind mai atent observam ca poetul pune numai intrebari la care eu din pacate trebuie sa raspund"
"Virgula s-a pus ca sa arate ca ochii cer duiosie si picioarele poetului vor sa alerge...si nu invers"
"Nichita Stanescu a fost un om drept, dar s-a lovit de ulte nedreptati in viata ,asa ca a intitulat poemul Nedreptate "
Preluat dupa Antena 1
"Spanul a fost pt Ion Creanga un model de personaj nenorocit pe care l-a urmat toata viata"
"Privind mai atent observam ca poetul pune numai intrebari la care eu din pacate trebuie sa raspund"
"Virgula s-a pus ca sa arate ca ochii cer duiosie si picioarele poetului vor sa alerge...si nu invers"
"Nichita Stanescu a fost un om drept, dar s-a lovit de ulte nedreptati in viata ,asa ca a intitulat poemul Nedreptate "
Preluat dupa Antena 1
LOOOOOOOL CULmea haifaivului
CLICK PT A MARII!
deci da-o ma dracu..ma pitzi..da de unde ai tu atati prieteni?:)) iti traiesti viata pe haifaiv? 60656 de prieteni :)) asta era ultima data.. uite si un link s-o vezi p "printesa" :)) http://alexandra-frumusik.hi5.com poate va faceti amici :))
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
